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“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
B：“去你MD，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”
我偷偷把我无线鼠标的接收器插进我同事的笔记本电脑里面，等他上完厕所回来就发现鼠标不听他指挥了。只听我同事接二连三的骂 卧槽 卧槽！！你要造反了，骂了大概一个小时，各种疯拍键盘摔鼠标，起码重启了十次电脑了，一直没找到原因。。。
上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向闺蜜抱怨。。。
这二货来了句：“你看你多漂亮，都美得冒泡了。”
一南方小伙爱上一北方女孩，就在一个晚上对女孩唱道“我感动天感动地。。。”
展开剩余68%“你敢动我一下试试，你动我一下试试，整不死你。。。”
小丽去健身房减肥，只见别人都在跑步机上奋力跑着，只有她她慢悠悠的走。
她喊来教练，吼道：“我这个跑步机为什么不能跑。”
教练看了看她，无奈的说道：“这都已经开到最大，你一上去它就变这么慢。。。”
有一次和老婆散步碰到了岳父，岳父和我们打招呼，不经意间看到老婆手上有一块淤青!很是心疼的问老婆:你手是怎么弄得？告诉爸，爸给你做主!老婆眼泪顺势而下: 还不都是家庭暴力导致的，我们在争论一个问题时出现了分歧......这时岳父凶巴巴的看着我 仿佛眼神能杀人，我也意识到了问题的严重性，于是连忙认错: 对不起，我不该用脸把你手打成这样，下次再也不敢了!!!
看着小强又升职又加薪，小王再也淡定不了。“经理我的能力不如小强吗？”“怎么说呢？你记得前几天我拿五十块叫你帮我买中华烟么，你买了一包，而他却买到了一条，你说这算不算能力？”
一日，小明去庙里烧香，见大师正在打坐，就想戏弄他一下。他突然坐到大师面前，厉声喝道：“我知道你的秘密了！”只见大师先是吃惊地睁开眼睛，然后又缓缓闭上：“让贫僧死个明白，少侠的老婆是哪位？”
女儿要嫁人了。父亲说：“宝贝啊，爸爸没什么钱给你当嫁妆，你就把家里的搓衣板带过去吧。”女儿道：“爸，我才不会自己动手洗衣服。”父亲 ：“不是洗衣服！”女儿：“哦，我懂了，可是我有键盘啊。”父亲哭泣道：“宝贝啊，就当我求求你，带它走吧，让我过点安生日子！”
“爸，借我十块钱，我想买包烟！”爸爸:你这孩子，结婚孩子都这么大了，连十块钱也没有吗？他苦笑道：这不，您儿媳妇她看的太严！爸爸叹了口气：唉，可怜地孩子，你等我去屋里给你拿，看好了，看到你妈回来要咳嗽一声……
家有表妹10岁，一天陪她去买菜。
到菜市场问青菜多少一斤，阿姨说2元。
二货表妹还价便宜点，1块9吧。
阿姨同意了，正好称了一斤。
付钱的时候，我这2货表妹掏出2元钱对阿姨说，不用找了....
阶级的碰撞
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